Nếu bác có sáu cô con gái, thì bác gả cho cháu một cô chứ ạ?
Nếu mình quyết định lấy vợ thì mình sẽ chọn cô vợ xinh đẹp, thông minh, chung thủy và đảm đang.
Đúng thế đấy, con chim nhỏ của anh ạ.
Trời ơi! - một người kêu lên - Tớ hoàn toàn phá sản rồi! Tớ khổ sở đến nỗi ban đêm không tài nào ngủ được!
Anh ạ! Loại mỹ phẩm này tuy đắt thật nhưng nếu dùng nó sẽ làm mất các nếp nhăn trên mặt em đấy!
Thế ông và vợ ông sinh hoạt lần gần đây nhất là bao giờ?
Này, - bà chủ bảo Ô-sin – cô có ý định làm chuyện ấy với chồng tôi thật đấy à?
Thưa quý tòa, cô ấy thích đàn ông, còn tôi lại thích đàn bà.
Năm nay, anh đề nghị chúng ta sẽ ăn Tết trong không khí gia đình êm ả. Như ngày xưa vậy…
Một cuộc thăm dò ý kiến qua điện thoại vào sáng mồng một Tết cho kết quả như sau:
Anh yêu, anh nghĩ sao nếu chúng mình tổ chức cưới vào dịp Tết?
Anh thích nhất cái gì ở em – vợ hỏi chồng – thích gương mặt xinh đẹp của em hay thích tấm thân căng mẩy của em?
Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?
Cậu có tin rằng có dĩa bay không?
Tớ chỉ nói: “Chào em!”. Còn sau đấy để cô ấy nói.
À, tại vì trong đó có một chi tiết khá lý thú: Chắc do thói quen nghề nghiệp, ông ta lấy một phụ nữ đã qua 3 đời chồng…
Hai vợ chồng nhà nọ đan xem một bộ phim tài liệu trên ti vi về sa mạc Sahara nắng chói chang như thiêu như đốt. Họ cùng kêu lên: Nóng quá!
Một người đàn ông đến gặp một bác sĩ chuyên khoa bệnh lý tình dục để nhờ giải đáp về các vấn đề trục trặc của anh ta. Bác sĩ nói: Thế ông và vợ ông sinh hoạt lần gần đây nhất là bao giờ?
Bao giờ chúng ta lấy nhau, em sẽ chia sẻ cùng anh tất cả mọi nỗi khổ của anh.
Giữa lúc cãi nhau kịch liệt, người vợ đã nhiều lần cho chồng mọc sừng nói: Thế là hết! Tôi sẽ xin ly dị!
Đăng nhập
Email
Họ và tên
Mật khẩu
Xác nhận mật khẩu
Mã xác nhận
Đăng ký
Xin chào, !
Bạn đã đăng nhập với email:
Đăng xuất